Olvidar una primavera

[Pilar Morte]

Quebraste el uniforme que velabas
y te llevaste su mirada virgen
en tus manos renuentes.
La abandonaste en alas de la vida
y declinaste el fiel de la balanza
que sostenía su equilibrio.

Hoy ha hilvanado ánforas al costado
que colma rastreando el centro

Su yo, en lienzos de tristeza,
pintando tortuosa simetría.

Si inclina, costalero, el dolor,
le sostienen paredes de esperanza.
Cuando combada hunde los pasos desolados,
llena el fondo de música y jazmín
-arpegio donde escalan ilusiones-
Cuando la hebra que sujeta el día
daña el iris azul enardecido,
arroja en contrapeso sus bocetos

A veces vierte ánforas aunando
el dolor y los sueños
quiere enterrar al alba aquella primavera.

[Rafel Calle]

Quebraste el uniforme que velabas
y te llevaste su mirada virgen
en tus manos renuentes.
La abandonaste en alas de la vida
y declinaste el fiel de la balanza
que sostenía su equilibrio.
-----La idea está bien, pero la estructura es demasiado fácil, me explico: los sonidos similares están basados en los mismos tiempos verbales, ''aste'' de abandonaste, llevaste, quebraste, declinaste. Ese es un recurso demasiado fácil, además es una rima consonante. Por otro lado, fíjate que ''la'' aparece muchas veces;''la'' 'alas'' ''la'' en el cuarto verso.
''El fiel de la balanza que sostenía el equilibrio'', pues no, peca de evidencia y nocturnidad, jajaja. El fiel de algo que no sea balanza si lo que sigue es el equilibrio, pero yo no dejaría ''sostenía''.Tal vez encuentres un término más apropiado para marcar el equilibrio.
Seguramente estamos hablando de una balanza romana, con platos y todo eso.
Rítmicamente está bastante bien, pero eso, como sabes, no es lo más importante. Si los versos son flojos en el aspecto metafórico (por lo que dicen), el cómo deja de tener relevancia. De todas maneras, advierto claramente una voz melodiosa que quiere decir y, advierto, que puede decir perfectamente.


Hoy ha hilvanado ánforas al costado
que colma rastreando el centro
----El primer verso no es bueno técnicamente, porque acentúa en quinta y, además, deberemos hacer sinalefa en cuarta-quinta. Nosotros acentuamos, de momento, los versos en sexta o, cuarta-octava, siempre. Los versos de menos de nueve sílabas se acentúan de otra manera, digamos que los puedes acentuar en donde quieras, pero solo los versos de menos de nueve sílabas, los demás tienen que acentuar en donde hemos dicho.
La razón es simple, si no dominas estos, no podremos pasar a otros metrajes ni a otras combinaciones rítmicas. Con el tiempo, tal vez podamos trabajar estructuras muy diversas, pero, por lo pronto, tenemos que amalgamar convernientemente nuestro basamento, el abc de nuestra poesía; las combinaciones futuras no creo que supongan mucho problema, si podemos dominar las estructuras que ahora trabajamos. Yo, también estoy en esas, porque mi experiencia es bastante limitada. Iremos trabajando juntos, colega, y a ver dónde somos capaces de llegar.
El segundo verso está bien. Eneasílabo.


Su yo, en lienzos de tristeza,
pintando tortuosa simetría.
-----El primer verso técnicamete me encanta, no haces sinalefa entre la coma ''yo, en'' muy bien. Eneasílabo.
El segundo verso resulta demasiado impuesto. Podría ser un endecasílabo pero tendríamos que aplicar una licencia que se llama diéresis (pronunciación de las vocales de un diptongo en dos sílabas distintas) en ''u o'' quinta y sexta, o sea, le aplicamos una adiptongación, lo cual a mí no me gusta ni un pelo.


Si inclina, costalero, el dolor,
le sostienen paredes de esperanza.
Cuando combada hunde los pasos desolados,
llena el fondo de música y jazmín
-arpegio donde escalan ilusiones-
Cuando la hebra que sujeta el día
daña el iris azul enardecido,
arroja en contrapeso sus bocetos
-----A esta estrofa pienso que le falta pulir. Es bella, pero el primer verso no tiene la suficiente fuerza. El tercer verso ''cuando combada'' no sé...
''música y jazmín'' está muy lexicalizado (muy empleado anteriormente).
En fin, hay cosas por mejorar, o eso creo.


A veces vierte ánforas aunando
el dolor y los sueños
quiere enterrar al alba aquella primavera
---Aquí surge la segunda ''ánfora'' y pienso que con una bastaría, aunque no te oculto que estoy loco por colocar esa palabra en uno de mis poemas, es bellísima. El primer verso es un endeca, bien. Pero la terminología se puede mejorar.
Si quieres que te comente las posibilidades que veo en los versos, me refiero a las variantes, ya me lo dirás. El poema se presta al trabajo, porque, la autora que nos ocupa, dice que quiere musicalizar la metáfora.
Un fuerte abrazo.

[Pilar Morte]

Quebraste el uniforme que velabas
y te llevaste su mirada virgen
en tus manos renuentes.
La abandonaste en alas de la vida
y declinaste el fiel de la balanza
que sostenía su equilibrio.
-----La idea está bien, pero la estructura es demasiado fácil, me explico: los sonidos similares están basados en los mismos tiempos verbales, ''aste'' de abandonaste, llevaste, quebraste, declinaste. Ese es un recurso demasiado fácil, además es una rima consonante. Por otro lado, fíjate que ''la'' aparece muchas veces;''la'' 'alas'' ''la'' en el cuarto verso.
''El fiel de la balanza que sostenía el equilibrio'', pues no, peca de evidencia y nocturnidad, jajaja. El fiel de algo que no sea balanza si lo que sigue es el equilibrio, pero yo no dejaría ''sostenía''.Tal vez encuentres un término más apropiado para marcar el equilibrio.
Seguramente estamos hablando de una balanza romana, con platos y todo eso.
Rítmicamente está bastante bien, pero eso, como sabes, no es lo más importante. Si los versos son flojos en el aspecto metafórico (por lo que dicen), el cómo deja de tener relevancia. De todas maneras, advierto claramente una voz melodiosa que quiere decir y, advierto, que puede decir perfectamente.


Hoy ha hilvanado ánforas al costado
que colma rastreando el centro
----El primer verso no es bueno técnicamente, porque acentúa en quinta y, además, deberemos hacer sinalefa en cuarta-quinta. Nosotros acentuamos, de momento, los versos en sexta o, cuarta-octava, siempre. Los versos de menos de nueve sílabas se acentúan de otra manera, digamos que los puedes acentuar en donde quieras, pero solo los versos de menos de nueve sílabas, los demás tienen que acentuar en donde hemos dicho.
La razón es simple, si no dominas estos, no podremos pasar a otros metrajes ni a otras combinaciones rítmicas. Con el tiempo, tal vez podamos trabajar estructuras muy diversas, pero, por lo pronto, tenemos que amalgamar convernientemente nuestro basamento, el abc de nuestra poesía; las combinaciones futuras no creo que supongan mucho problema, si podemos dominar las estructuras que ahora trabajamos. Yo, también estoy en esas, porque mi experiencia es bastante limitada. Iremos trabajando juntos, colega, y a ver dónde somos capaces de llegar.
El segundo verso está bien. Eneasílabo.


Su yo, en lienzos de tristeza,
pintando tortuosa simetría.
-----El primer verso técnicamete me encanta, no haces sinalefa entre la coma ''yo, en'' muy bien. Eneasílabo.
El segundo verso resulta demasiado impuesto. Podría ser un endecasílabo pero tendríamos que aplicar una licencia que se llama diéresis (pronunciación de las vocales de un diptongo en dos sílabas distintas) en ''u o'' quinta y sexta, o sea, le aplicamos una adiptongación, lo cual a mí no me gusta ni un pelo.


Si inclina, costalero, el dolor,
le sostienen paredes de esperanza.
Cuando combada hunde los pasos desolados,
llena el fondo de música y jazmín
-arpegio donde escalan ilusiones-
Cuando la hebra que sujeta el día
daña el iris azul enardecido,
arroja en contrapeso sus bocetos
-----A esta estrofa pienso que le falta pulir. Es bella, pero el primer verso no tiene la suficiente fuerza. El tercer verso ''cuando combada'' no sé...
''música y jazmín'' está muy lexicalizado (muy empleado anteriormente).
En fin, hay cosas por mejorar, o eso creo.


A veces vierte ánforas aunando
el dolor y los sueños
quiere enterrar al alba aquella primavera
---Aquí surge la segunda ''ánfora'' y pienso que con una bastaría, aunque no te oculto que estoy loco por colocar esa palabra en uno de mis poemas, es bellísima. El primer verso es un endeca, bien. Pero la terminología se puede mejorar.
Si quieres que te comente las posibilidades que veo en los versos, me refiero a las variantes, ya me lo dirás. El poema se presta al trabajo, porque, la autora que nos ocupa, dice que quiere musicalizar la metáfora.
Un fuerte abrazo.

Rafael, te agradezco tus comentarios. Veo que tengo que mejorar muchas cosas. Puedes, y me gustaría que lo hicieras ,comentar los versos y lo que creas conveniente. Pienso que aprendemos todos
Un fuerte abrazo
Pilar

[Blanca Sandino]

Algunos versos me han gustado mucho, Pilar. Y también me ha recordado una cosa que escribí, bueno, no el tema, me lo ha recordado la rima. Cachis, y con lo contenta que estaba.

Blanca

Quebraste el uniforme que velabas
y te llevaste su mirada virgen
en tus manos renuentes.
(...)

A veces vierte ánforas aunando
el dolor y los sueños
quiere enterrar al alba aquella primavera.

[Pilar Morte]

Algunos versos me han gustado mucho, Pilar. Y también me ha recordado una cosa que escribí, bueno, no el tema, me lo ha recordado la rima. Cachis, y con lo contenta que estaba.

Blanca

Quebraste el uniforme que velabas
y te llevaste su mirada virgen
en tus manos renuentes.
(...)

A veces vierte ánforas aunando
el dolor y los sueños
quiere enterrar al alba aquella primavera.

No sabes como me alegran tus comentarios. Gracias por acercarte
Un fuerte abrazo
Pilar

[Just Gafar]

Hoy ha hilvanado ánforas al costado
que colma rastreando el centro

Me gusta venir Pilar, navegar en tus palabras, y profundizar en ellas. Se siente uno como en casa.

Me alegra encontrarte en esta, para mi tarde.


Abrazos, muchos abrazos en la distancia

[Pilar Morte]

Hoy ha hilvanado ánforas al costado
que colma rastreando el centro

Me gusta venir Pilar, navegar en tus palabras, y profundizar en ellas. Se siente uno como en casa.

Me alegra encontrarte en esta, para mi tarde.


Abrazos, muchos abrazos en la distancia

Gracias por tus palabras . Me alegran enormemente
Un fuerte abrazo
Pilar

[Pablo Rodríguez Cantos]

Hola, Pilar. Subo este poema tuyo de otra época del foro. Interesante el tratamiento rítmico, como el bamboleo de las ánforas en la cadera de las mujeres cuando iban a por agua. Saludos.

[J. J. Martínez Ferreiro]

Otro acertado rescate de Pablo Rodriguez que en su momento no leí.

Todo un placer de lectura, Pilariña.

Bicos y salud.

[Ricardo Serna G]

Pilar


Interesante tu poema... lo disfruto
Buen rescate...



Un abrazo fuerte, querida amiga

[Simon Abadia]

Interesante poema con el comentario de Rafel y el tuyo. Gracias y abrazos.

Simon