Editorial Alaire

Voy por el verde azul de tus miradas
condenado al rubor de tus mejillas
y, al de tu pecho par de banderillas,
herido hasta la sangre a bocanadas.

Vas librando caderas desatadas
al ímpetu del mar y sus orillas
y tus pasos de espumas amarillas,
a mi insano inquirir olfateadas.

Si tanta libertad fiero me doma,
si en lidia tan crüel hallo mi calma
y en playa tal me encuentro tan perdido,

cordura, indulto, gracia en pago toma,
que a precio de pasión vendo mi alma
por el mínimo instante de un latido.

Es muy bueno el poema y los dos últimos versos atrapan.
Abrazos
Pilar

Pablo Rodríguez Cantos escribió:Voy por el verde azul de tus miradas
condenado al rubor de tus mejillas
y, al de tu pecho par de banderillas,
herido hasta la sangre a bocanadas.

Vas librando caderas desatadas
al ímpetu del mar y sus orillas
y tus pasos de espumas amarillas,
a mi insano inquirir olfateadas.

Si tanta libertad fiero me doma,
si en lidia tan crüel hallo mi calma
y en playa tal me encuentro tan perdido,

cordura, indulto, gracia en pago toma,
que a precio de pasión vendo mi alma
por el mínimo instante de un latido.

Nosé evaluar ni aquilatar un soneto, Pablo, pero sé cuando veo algo bello. Hermoso poema! ERA

Pablo,

me ha gustado el soneto, amigo. En la primera estrofa quizá revisaría la puntación del tercer verso

Voy por el verde azul de tus miradas
condenado al rubor de tus mejillas
y, al de tu pecho par de banderillas,
herido hasta la sangre a bocanadas.

quitaría la primera coma


Voy por el verde azul de tus miradas
condenado al rubor de tus mejillas
y al de tu pecho par de banderillas,
herido hasta la sangre a bocanadas.

O tal vez ofrecería una solución donde la sintaxis no se viera tan retorcida por las exigencias de la métrica:


Voy por el verde azul de tus miradas
condenado al rubor de tus mejillas
y a tu pecho --lujoso en banderillas--,
herido hasta la sangre a bocanadas.


También me ha llamado la atención el recurso a la diéresis para disolver la sinalefa

si en lidia tan crüel hallo mi calma

Hacía muchísimo tiempo que no lo veía, me parece encantador.

Abrazos

Pablo, me gustó tu magnifico soneto verde y con un latido estupendo

Un saludo

Muchas gracias a todos por vuestas lecturas y vuestros comentarios.

Pablo, la coma del tercer verso obedece a la recomendación, si no prescripción en este caso, de la Ortografía de la Real Academia Española: "En los casos en que se omite un verbo, porque ha sido anteriormente mencionado o porque se sobrentiende, se escribe en su lugar una coma". En mi caso el verbo omitido y sobrentendido es, de nuevo, "voy"; por eso aparece la coma. También conviene encerrar entre comas aquellos sintagmas desplazados de su posición habitual en la oración, como es el caso.

La opción que propones para evitar el hipérbaton no es correcta sintácticamente: "herido a tu pecho lujoso" no tiene sentido (¿qué es "ser herido a"?); por otra parte, no veo ningún problema por emplear el hipérbaton, como tampoco la diéresis, que sólo marco con el signo ortográfico correspondiente cuando hay ambigüedad: en este caso habría dos opciones posibles, que son

si / en lidia tan cruel hallo mi calma (con hiato en "si en")
si_en lidia tan crü - el hallo mi calma (con sinalefa en "si en" y diéresis en "crüel", que es la que yo he elegido)

Nada raro, por otra parte. Gracias por tus observaciones.

Saludos a todos.

Eres un estupendo sonetista, amigo. Se disfruta y se aprende. Me hace feliz ver que el soneto sigue tan vigente.

Un abrazo grande.
Óscar

Muchas gracias, Óscar.

Hermoso trabajo, amigo Pablo.
Abrazos.

Gracias, Rafel. Saludos.