Editorial Alaire

Invito a 14 poetas a escribir un soneto endecasílabo clásico ABBA ABBA CDE CDE, a debate abierto; es decir, cada verso podrá ser modificado (por mayoría simple), de tal suerte que se logre el ajuste armónico acentual, rítmico, rimático y métrico. Se acepta que algún participante desconozca de métrica. La corrección la hará la mayoría. Lo importante, en este caso, es el aporte de contenido. Solo se admite un verso por poeta.

El título del soneto se pondrá al final (según lo que salga). Y el tema será sobre las interminables guerras que lleva a cabo la humanidad. Desde ya, muy agradecido. Empiezo:

Vivimos en un campo de batalla

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida

[quote="Ana Muela Sopeña"]

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida
y cargamos las armas sin medida

Amigo Óscar:
Ya que habéis empezado el soneto, de acuerdo en continuar, pero, por favor, se tiene que esperar a que el compañero asignado nos de el turno. Si hay unas bases nunca es malo respetarlas.

Guillermo, por favor, espera a que se termine el soneto de Óscar y luego publica tu actividad. Así no habrá dos propuestas en marcha.

Abrazos.

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida
y cargamos las armas sin medida
ni alma ni razón. El mundo estalla

Mis disculpas, Rafel. No me percaté de tal observación. Gracias por la concesión.

Queridos amigos: este primer cuarteto me ha encantado. Si alguien encuentra alguna objeción, por favor que lo manifieste. Las correcciones deberían hacerse cuanto antes mejor.

Abrazos.

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida
y cargamos las armas sin medida
ni alma ni razón. El mundo estalla

y el aire es un presidio de metralla

¿Les parece bien que, si para mañana no se presenta otro interesado, compongamos el soneto a 5 manos? En tal caso continuaría yo; y en el mismo orden, todos. Saludos.

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida
y cargamos las armas sin medida
ni alma ni razón. El mundo estalla

y el aire es un presidio de metralla
que el plomo extiende donde está la vida

Ya somos siete, y el soneto, personalmente, me resulta muy logrado hasta el momento. Ahora bien, quiero ponerme quisquilloso frente al verso del compañero Guillermo (que estoy seguro lo hizo de adrede): ¿no está muy cargada con la rima interna "alla" que coincide con la rima versal? El cierre de esta estrofa volverá a repetir esa rima. He visto a Miguel Hernández hacer este tipo de combinación melódica, Para mi gusto, el producto (me refiero a dichos poemas de Hernández) es muy edulcorado. En este soneto, sin embargo, también me embarga la sensación de que esta idea de Guillermo crea una onomatopeya del sonido de la ametralladora. Así, pues, he caído en la duda. ¿Que opinan, compañeros?

Vivimos en un campo de batalla,
denso como la historia recorrida
y cargamos las armas sin medida
ni alma ni razón. El mundo estalla

y el aire es un presidio de metralla
que el plomo extiende donde está la vida.
Estalla la metralla recibida
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . alla

Saludos

A mí me da la sensación de que Guillermo ha buscado un efecto sonoro de manera intencional. A mí por el momento me gusta, pero tendría que ser Guillermo quien nos dijera algo al respecto...

Gracias
Abrazos a tod@s
Ana

He sido aposta guisquilloso e interesado en ver respuestas y correcciones, ya que la cacofonía por sí misma estalla. No representa una apción sine qua, pero sí merece que haga pensar al personal. Quizá requiera corrección pero el significado es suficientemente fuerte y práctico para mantener en vilo sensaciones de pertenencia consecuente.

Quisiera mantener en su posicion estricta "estalla la metralla recibida".
Que tal quedaría si decimos en el siguiente verso

"por donde quiera que aparezca o vaya" O "por donde el hombre malherido calla"
Saludos

"Estalla la metralla recibida"


A mí todo lo que sea romper con la monotonía que va adquiriendo un soneto, cacofónicamente o de otra forma, me parece muy bien. En este caso " el trueno cacofónico" es muy eficaz. Lo que quizás me parece una pena es utilizar para la rima palabras que ya han sido usadas en versos anteriores ( en este caso estalla y metralla) Para mantener el espíritu del verso en cuestión y del poema se podría conseguir esto mismo con versos como por ejemplo:

Desmaya la muralla deprimida
o Desmaya la canalla malherida.

En cualquier caso son matices que obedecen más que nada a la singular manera de sentir el poema de cada autor. Es muy difícil aunar personalidades creativas.

Un abrazo.

Creo que sería pertinente esperar la opinión de los demás compañeros, para luego tomar una decisión por mayoría. A mí, el recurso cada vez me gusta más. Pienso que la repetición de los vocablos es lo que, justamente, determina el efecto onomatopéyico. Veremos.