Ocho sencillos consejos para morirse uno feliz (o lo más...
Publicado: Jue, 28 Ago 2014 21:34
`
1)- El primero, y más importante:
Comprender que te va a dar lo mismo morirte feliz o infeliz.
Te vas a morir de cualquier manera, sí o sí.
Sin tonterías, sin más vueltas ni milagros de última hora,
sin excepciones,
...sin remisión.
2)- Saber que lo mejor de todo es que no tienes que hacer nada:
solo dejarte llevar, como cuando se hace el amor por primera vez,
(mientras menos pienses en como hay que hacerlo, ¡mejor!).
No tendrás que tomar ninguna decisión ni determinación.
No debes tener miedo a equivocarte,
a hacerlo bien o mal, a cagarla o no.
Qué importa lo que hablen después de ti.
¡No tienes que hacer absolutamente nada!,
...solo te mueres y punto.
3)- Debes saber también que en poco tiempo
(unas decenas de años como mucho) todos se morirán también:
La cotilla de la vecina del sexto, todos los chupócteros
del gobierno, y también los de la oposición.
Todos los cabrones que tienen yate/s y una veintena
de amantes por barba,
esa pareja de actores tan guapos, famosos y ricos,
...ese jefe malnacido que disfruta jodiéndote la vida, (como terapia
de choque para sobreponerse a sus incurables complejos
y frustraciones),
...todos esos obesos banqueros, y también
todas sus fotocopias de herederos que se creían unos seres divinos
y privilegiados por nacer bañados de oro;
y también se morirá ese futbolista tan chulo
que mira a sus atontados hinchas con ese aire de superioridad,
y la modelo bombón de su novia,
y también los hinchas;
y las putas, los puteros, los yankees, los yonkies, los chinos,
los talibanes, los suecos, los vegetarianos, los toreros...
Vamos, ¡que no va a quedar ni uno vivo!.
4)- Sé positivo.
Por fin se acabarán definitivamente todos tus problemas.
¡Hasta nunca a esos inhumanos madrugones invernales
para ir a trabajar!
Ya no tendrás que esperar más colas:
la del Inem, la de dirección general de tráfico,
la de las urgencias de la seguridad social...
El tener que dejar de fumar, de beber alcohol o la obligación
de ir al gimnasio a sufrir como un cabrón, día sí, día no...
y esa minimalista e insulsa dieta para los michelines
y/o el colesterol.
Ya no importará que se te estropee la lavadora
y el embrague del coche a la vez justo el día
de tu cumpleaños,
y también se acabaran tus cumpleaños,
y la infumable melancolía navideña y toda su farándula
de neón.
No tendrás que soportar la adolescencia sin fin de los "ninis"
de tus hijos, sobrinos y/o nietos;
Te importarán un comino las posibles o ciertas infidelidades
de tu pareja.
Se acabará la rutina y las hecatombes no rutinarias.
Adiós a la crisis y a tu lumbago, al calentamiento global,
al deshielo de los polos, a la irreparable y depredadora flaccidez
de tus carnes,
a los malabarismos con la nómina de enero, etc., etc.
(¡coño!, ¡a ver si al final va a resultar un chollo eso de morirse!)
5)- Piensa que ya no te estafarán esos piratas
de las compañías eléctricas,
y no volverás a verles la cara a esas ratas que salen en los periódicos
y en la tele
con sus inacabables mentiras e impuestos:
ivas, ibis, ibos...,
que hasta te cobran por respirar,
y tampoco a esos buitres de la Hacienda pública
y sus derechos recaudatorios destinados a sufragar
a costa de la plebe
a esa voraz nidada de funcionarios vagos e inútiles:
senadores, diputados, presidentes, subpresidentes,
alcaldes, concejales, jueces, fiscales, amiguetes
y su puta madre en verso (y en prosa también).
¡Por fin ya no serás una jodida tuerca en este enorme
y sucio engranaje
donde unos (la inmensa mayoría) se oxidan como hojalata a la intemperie,
y otros (cuatro espabilados) se lo montan de miedo con el 99%
de los beneficios!.
6)- ¡Engáñate!.
Piensa que si hay tantos filósofos, genios y lumbreras
de la historia que creen y que han creído en el más allá
y en los sublimes paisajes del edén, será por algo,
y habrá bastantes probabilidades de que por lo menos
alguno de ellos tenga o tuviera razón.
Piensa que es posible que en la otra vida
goces de una maravillosa y eterna estancia en un balneario
de cinco estrellas,
en un entorno muy parecido a las Seychelles,
en el que te pases todo el tiempo corriendo en pelotas,
revolcándote y tirando palos a tus mascotas queridas
(y muertas también) sobre verdes y floridos valles,
y al anochecer celestial te vayas de fiesta con tus fallecidos
colegas y un surtido harén de angelitas (estilo Victorias secret´s),
...y encima no tienes que tener cuidado de morirte por excesos
ni sobre-esfuerzos de ningún tipo.
7)- No olvides que tampoco debes preocuparte por los seres queridos
que dejas acá en el mundo de los vivos;
que se las apañen ellos solitos y como mejor puedan,
...que tú ya tuviste que bregar y sufrir bastante
por estos terruños de dios.
Sí, es posible que ahora lo pasen mal durante algún tiempo,
pero estate seguro que en unos cuantos meses más,
o en un par de años a lo sumo, tendrán su mente
inmersa en sus banales quehaceres terrenales,
y después, tú solo serás, para la mayoría de ellos,
una fotografía más entre una kilométrica hilera de ellas,
o bien, estarás enterrado dentro de un viejo álbum de fotos.
...Quizás en algún vídeo bajo el montón de dvds
de los últimos estrenos cinematográficos de Holywood,
dos pelis X, y alguna antigua antología de mierda
de subvencionado cine nacional.
Y tú yacerás hecho cenizas en alguna urna de chapa "made in hong kong",
con una pegatina con tu sonriente careto y unas líneas
con algo así como "No te olvidamos Fulanito, ...te queremos tus...
bla, bla...
hasta que un buen día el gato lo desparrame por el suelo,
tras un salto mal calculado, y finalmente acabes en una planta
de reciclado para papel y cartón, dentro de una maldita bolsa
de aspiradora, (y todo porque a tus allegados se les olvidó
haber tirado tus asquerosas e inservibles cenizas por ese mirador
con vistas al precioso vertedero en las afueras de la ciudad),
y el empleado de la planta pensará que qué mierda es
ese polvo que se agarra como un cabrón a la ropa y a la piel,
...como si quisiera abducirte.
Y también saldrás a relucir de manera esporádica
en alguna conversación trasnochada, ...unas palabras de recuerdo,
un par de lágrimas como mucho, y hasta luego majete,
¡que siga la fiesta!.
8/- Por último, en tan trágicos y lacrimosos momentos,
deberás recordar que sin duda hay cosas mucho peores
que estar muerto.
...Como por ejemplo ser colaborador televisivo de esa mierda
del "socórreme" o algo parecido, y un día de repente,
recobrar de golpe el raciocinio y la dignidad al mismo tiempo,
(en el caso que alguna vez se hubiera tenido, claro).
O que a uno le toquen tres millones de euros en la lotería
dos días antes de que se estrelle un meteorito
del tamaño de Andorra en plenos campos elíseos,
y deje la puta tierra más seca que una castaña quemada,
en fin, ...que hay cosas peores para uno que morirse.
PD: Sería conveniente añadir, ...que aun siguiendo
estos pasos religiosamente (o ateamente),
lo más probable es que ni esto ni nada te vaya
a hacer mínimamente feliz cuando tengas consciencia
del inmediato y fatal desenlace en cuestión.
Casi con toda seguridad estarás absolutamente acojonado,
sentirás un terror terrible al vacío, a la nada, a lo desconocido,
...a esa pequeña posibilidad de que sea mentira todo eso
del paraíso, la reencarnación y demás inventos,
y te acordarás del cabrón que escribió esta sarta
de estupideces.
Y al final, lo único que te aliviará un poco el trance,
será el saber que él también la palmará,
(si no la palmó ya antes),
y que en esos momentos con toda certeza estará igual
de cagado que tú, (...o más).
-¡Pues qué se joda el listo!,
-a la mierda y al hoyo también con él,
...¡por cachondo!.
****************
1)- El primero, y más importante:
Comprender que te va a dar lo mismo morirte feliz o infeliz.
Te vas a morir de cualquier manera, sí o sí.
Sin tonterías, sin más vueltas ni milagros de última hora,
sin excepciones,
...sin remisión.
2)- Saber que lo mejor de todo es que no tienes que hacer nada:
solo dejarte llevar, como cuando se hace el amor por primera vez,
(mientras menos pienses en como hay que hacerlo, ¡mejor!).
No tendrás que tomar ninguna decisión ni determinación.
No debes tener miedo a equivocarte,
a hacerlo bien o mal, a cagarla o no.
Qué importa lo que hablen después de ti.
¡No tienes que hacer absolutamente nada!,
...solo te mueres y punto.
3)- Debes saber también que en poco tiempo
(unas decenas de años como mucho) todos se morirán también:
La cotilla de la vecina del sexto, todos los chupócteros
del gobierno, y también los de la oposición.
Todos los cabrones que tienen yate/s y una veintena
de amantes por barba,
esa pareja de actores tan guapos, famosos y ricos,
...ese jefe malnacido que disfruta jodiéndote la vida, (como terapia
de choque para sobreponerse a sus incurables complejos
y frustraciones),
...todos esos obesos banqueros, y también
todas sus fotocopias de herederos que se creían unos seres divinos
y privilegiados por nacer bañados de oro;
y también se morirá ese futbolista tan chulo
que mira a sus atontados hinchas con ese aire de superioridad,
y la modelo bombón de su novia,
y también los hinchas;
y las putas, los puteros, los yankees, los yonkies, los chinos,
los talibanes, los suecos, los vegetarianos, los toreros...
Vamos, ¡que no va a quedar ni uno vivo!.
4)- Sé positivo.
Por fin se acabarán definitivamente todos tus problemas.
¡Hasta nunca a esos inhumanos madrugones invernales
para ir a trabajar!
Ya no tendrás que esperar más colas:
la del Inem, la de dirección general de tráfico,
la de las urgencias de la seguridad social...
El tener que dejar de fumar, de beber alcohol o la obligación
de ir al gimnasio a sufrir como un cabrón, día sí, día no...
y esa minimalista e insulsa dieta para los michelines
y/o el colesterol.
Ya no importará que se te estropee la lavadora
y el embrague del coche a la vez justo el día
de tu cumpleaños,
y también se acabaran tus cumpleaños,
y la infumable melancolía navideña y toda su farándula
de neón.
No tendrás que soportar la adolescencia sin fin de los "ninis"
de tus hijos, sobrinos y/o nietos;
Te importarán un comino las posibles o ciertas infidelidades
de tu pareja.
Se acabará la rutina y las hecatombes no rutinarias.
Adiós a la crisis y a tu lumbago, al calentamiento global,
al deshielo de los polos, a la irreparable y depredadora flaccidez
de tus carnes,
a los malabarismos con la nómina de enero, etc., etc.
(¡coño!, ¡a ver si al final va a resultar un chollo eso de morirse!)
5)- Piensa que ya no te estafarán esos piratas
de las compañías eléctricas,
y no volverás a verles la cara a esas ratas que salen en los periódicos
y en la tele
con sus inacabables mentiras e impuestos:
ivas, ibis, ibos...,
que hasta te cobran por respirar,
y tampoco a esos buitres de la Hacienda pública
y sus derechos recaudatorios destinados a sufragar
a costa de la plebe
a esa voraz nidada de funcionarios vagos e inútiles:
senadores, diputados, presidentes, subpresidentes,
alcaldes, concejales, jueces, fiscales, amiguetes
y su puta madre en verso (y en prosa también).
¡Por fin ya no serás una jodida tuerca en este enorme
y sucio engranaje
donde unos (la inmensa mayoría) se oxidan como hojalata a la intemperie,
y otros (cuatro espabilados) se lo montan de miedo con el 99%
de los beneficios!.
6)- ¡Engáñate!.
Piensa que si hay tantos filósofos, genios y lumbreras
de la historia que creen y que han creído en el más allá
y en los sublimes paisajes del edén, será por algo,
y habrá bastantes probabilidades de que por lo menos
alguno de ellos tenga o tuviera razón.
Piensa que es posible que en la otra vida
goces de una maravillosa y eterna estancia en un balneario
de cinco estrellas,
en un entorno muy parecido a las Seychelles,
en el que te pases todo el tiempo corriendo en pelotas,
revolcándote y tirando palos a tus mascotas queridas
(y muertas también) sobre verdes y floridos valles,
y al anochecer celestial te vayas de fiesta con tus fallecidos
colegas y un surtido harén de angelitas (estilo Victorias secret´s),
...y encima no tienes que tener cuidado de morirte por excesos
ni sobre-esfuerzos de ningún tipo.
7)- No olvides que tampoco debes preocuparte por los seres queridos
que dejas acá en el mundo de los vivos;
que se las apañen ellos solitos y como mejor puedan,
...que tú ya tuviste que bregar y sufrir bastante
por estos terruños de dios.
Sí, es posible que ahora lo pasen mal durante algún tiempo,
pero estate seguro que en unos cuantos meses más,
o en un par de años a lo sumo, tendrán su mente
inmersa en sus banales quehaceres terrenales,
y después, tú solo serás, para la mayoría de ellos,
una fotografía más entre una kilométrica hilera de ellas,
o bien, estarás enterrado dentro de un viejo álbum de fotos.
...Quizás en algún vídeo bajo el montón de dvds
de los últimos estrenos cinematográficos de Holywood,
dos pelis X, y alguna antigua antología de mierda
de subvencionado cine nacional.
Y tú yacerás hecho cenizas en alguna urna de chapa "made in hong kong",
con una pegatina con tu sonriente careto y unas líneas
con algo así como "No te olvidamos Fulanito, ...te queremos tus...
bla, bla...
hasta que un buen día el gato lo desparrame por el suelo,
tras un salto mal calculado, y finalmente acabes en una planta
de reciclado para papel y cartón, dentro de una maldita bolsa
de aspiradora, (y todo porque a tus allegados se les olvidó
haber tirado tus asquerosas e inservibles cenizas por ese mirador
con vistas al precioso vertedero en las afueras de la ciudad),
y el empleado de la planta pensará que qué mierda es
ese polvo que se agarra como un cabrón a la ropa y a la piel,
...como si quisiera abducirte.
Y también saldrás a relucir de manera esporádica
en alguna conversación trasnochada, ...unas palabras de recuerdo,
un par de lágrimas como mucho, y hasta luego majete,
¡que siga la fiesta!.
8/- Por último, en tan trágicos y lacrimosos momentos,
deberás recordar que sin duda hay cosas mucho peores
que estar muerto.
...Como por ejemplo ser colaborador televisivo de esa mierda
del "socórreme" o algo parecido, y un día de repente,
recobrar de golpe el raciocinio y la dignidad al mismo tiempo,
(en el caso que alguna vez se hubiera tenido, claro).
O que a uno le toquen tres millones de euros en la lotería
dos días antes de que se estrelle un meteorito
del tamaño de Andorra en plenos campos elíseos,
y deje la puta tierra más seca que una castaña quemada,
en fin, ...que hay cosas peores para uno que morirse.
PD: Sería conveniente añadir, ...que aun siguiendo
estos pasos religiosamente (o ateamente),
lo más probable es que ni esto ni nada te vaya
a hacer mínimamente feliz cuando tengas consciencia
del inmediato y fatal desenlace en cuestión.
Casi con toda seguridad estarás absolutamente acojonado,
sentirás un terror terrible al vacío, a la nada, a lo desconocido,
...a esa pequeña posibilidad de que sea mentira todo eso
del paraíso, la reencarnación y demás inventos,
y te acordarás del cabrón que escribió esta sarta
de estupideces.
Y al final, lo único que te aliviará un poco el trance,
será el saber que él también la palmará,
(si no la palmó ya antes),
y que en esos momentos con toda certeza estará igual
de cagado que tú, (...o más).
-¡Pues qué se joda el listo!,
-a la mierda y al hoyo también con él,
...¡por cachondo!.
****************