Los Patronos

Foro de utilidad pública para que, aquellos foristas que lo deseen, cuelguen poemas para ser analizados, valorados y/o mejorados. Cualquier forista puede dar consejos, sugerencias, opiniones, para mejorar esos poemas.

Moderador: Rafel Calle

Víctor Yañez
Mensajes: 3
Registrado: Lun, 28 May 2018 19:26

Los Patronos

Mensaje sin leer por Víctor Yañez »

Hola, gracias por aceptarme en el foro. Aquí dejo para que analicen este poema, ¡critiquen lo que quieran! Mi mayor interés está en el endecasílabo. saludos!

Dejaba, como en cualquier tiempo,
sin otra luz que la caída en transversal
la pieza casa comedor de la memoria,
abriendo y cerrando puertas
quemando los restos semanales
que las cajas orientales contenían
y las cajas llegaban esa tarde
el domingo que traía un recorte
de la tarde en cada caja
un abrigo de nylon que era fósforo a la vista
los bronces de las revistas repetían
la isla de Bali hasta la náusea
también un papel volando desde el fuego
que procesaba todo menos la sombra
de cada caja que traía el lunes
y una Virgen enrejada.

De muerte son sus ojos despintados
de madera el rosario bendecido
la antesala es un beso reprimido
y una foto de viejos pupilados

La celadora, tras una sonrisa,
moja en agua bendita ajadas palmas
que azotaban, sin pausa, aquellas almas
que el rosario tomaban en la misa .

Salgo ya, me persigno ante la Madre.
Todo silencio en el rito estepario
y ese sol en el centro del encuadre

El rumor de la arteria ¡tan precario!
No hay siquiera un sonido que taladre
mi calma lejanía del calvario

Un rodeo obligado hasta el arroyo
ya no hay viento
los álamos cubren la podrida carne
del que había guardado, y olvidaron.
El tomero duerme entre los desechos
el viento no llegará esa mañana
ya la helada es una pena
que quema sin que nadie se le oponga
la letrina hiede a quietud y a desierto
no hay más que rubíes y esmeraldas
se pisotean las gemas en la huida
esperando que vengan a tirarlas.
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Pablo Ibáñez
Mensajes: 5011
Registrado: Lun, 29 Jun 2009 10:59
Ubicación: Ovetense en La Granja de San Ildefonso
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Re: Los Patronos

Mensaje sin leer por Pablo Ibáñez »

Víctor,

bienvenido a Alaire. Esperamos que tu estancia con nosotros sea provechosa. Yo encuentro detalles en este poema que auguran que lo será para nosotros. Imágenes bellas, detalles muy originales que revelan capacidad creadora y sensibilidad.
Sobre tu poema, lo primero que se me ocurre es poner parte de la primera estrofa todo seguido. A veces es una buena prueba para ver si los engranajes funcionan como pretendemos. Todos los engranajes, empezando por el semántico y el sintáctico:

abriendo y cerrando puertas quemando los restos semanales que las cajas orientales contenían y las cajas llegaban esa tarde el domingo que traía un recorte de la tarde en cada caja un abrigo de nylon que era fósforo a la vista los bronces de las revistas repetían la isla de Bali hasta la náusea también un papel volando desde el fuego que procesaba todo menos la sombra de cada caja el lunes y una Virgen enrejada.

No es un truco malvado poner así los versos. Yo creo que, si todo estuviera encajado como debiera, se podrían apreciar armónicamente los campos semánticos y sus relaciones, de la misma forma que en verso. Aunque se leyeran con otra cadencia, puesto que la pausa versal desaparecería. Se nota, sin embargo, una acumulación un tanto caótica de estados. La falta de puntuación contribuye, creo yo, a ello. La sensación final de la acumulación podría llegar a ser algo así:

..las cajas… contenían y las cajas… esa tarde… que traían… de la tarde cada caja… repetían …cada caja…

Posiblemente sea esa la intención del autor, generar al principio un ambiente onírico, una nana para mecer al lector entre detalles, una joy of repetition hipnótica. Pero se corre el riesgo de que el autor, a las primeras de cambio, se pierda y, por tanto, pierda el interés. A mí ha estado a punto de pasarme.

Sigue un soneto muy bien construido, proporcionando al lector un giro sorprendente. Para mi gusto, quizá demasiado sorprendente. ¿Sabes?, me has recordado con este soneto inscrito al compañero Álex Gállego, aficionado también a esta composición y a experimentar con ella.

Y, bueno, este foro es un juego de ideas. Mi idea sería, como siempre, tender al conservadurismo. Al fin y al cabo, somos aficionados. Esa idea mía no tiene por qué ser considerada por ti, naturalmente, puede ser cómodamente cuestionada y rechazada. Es el juego.

Mi idea sería: trabajar el soneto, que es bastante bueno, hasta la extenuación y presentarlo en solitario. Separar el resto en otros dos poemas: la primera estrofa, con su idea, por un lado y la última, con su otra idea, por otro. Trabajar en ambos la adecuación sintáctica y la trasmisión de la idea y presentarlos por separado o quizá como segmentos o capitulillos de un mismo poema.

Un abrazo.
Víctor Yañez
Mensajes: 3
Registrado: Lun, 28 May 2018 19:26

Re: Los Patronos

Mensaje sin leer por Víctor Yañez »

Pablo Ibáñez escribió:Víctor,

bienvenido a Alaire. Esperamos que tu estancia con nosotros sea provechosa. Yo encuentro detalles en este poema que auguran que lo será para nosotros. Imágenes bellas, detalles muy originales que revelan capacidad creadora y sensibilidad.
Sobre tu poema, lo primero que se me ocurre es poner parte de la primera estrofa todo seguido. A veces es una buena prueba para ver si los engranajes funcionan como pretendemos. Todos los engranajes, empezando por el semántico y el sintáctico:

abriendo y cerrando puertas quemando los restos semanales que las cajas orientales contenían y las cajas llegaban esa tarde el domingo que traía un recorte de la tarde en cada caja un abrigo de nylon que era fósforo a la vista los bronces de las revistas repetían la isla de Bali hasta la náusea también un papel volando desde el fuego que procesaba todo menos la sombra de cada caja el lunes y una Virgen enrejada.

No es un truco malvado poner así los versos. Yo creo que, si todo estuviera encajado como debiera, se podrían apreciar armónicamente los campos semánticos y sus relaciones, de la misma forma que en verso. Aunque se leyeran con otra cadencia, puesto que la pausa versal desaparecería. Se nota, sin embargo, una acumulación un tanto caótica de estados. La falta de puntuación contribuye, creo yo, a ello. La sensación final de la acumulación podría llegar a ser algo así:

..las cajas… contenían y las cajas… esa tarde… que traían… de la tarde cada caja… repetían …cada caja…

Posiblemente sea esa la intención del autor, generar al principio un ambiente onírico, una nana para mecer al lector entre detalles, una joy of repetition hipnótica. Pero se corre el riesgo de que el autor, a las primeras de cambio, se pierda y, por tanto, pierda el interés. A mí ha estado a punto de pasarme.

Sigue un soneto muy bien construido, proporcionando al lector un giro sorprendente. Para mi gusto, quizá demasiado sorprendente. ¿Sabes?, me has recordado con este soneto inscrito al compañero Álex Gállego, aficionado también a esta composición y a experimentar con ella.

Y, bueno, este foro es un juego de ideas. Mi idea sería, como siempre, tender al conservadurismo. Al fin y al cabo, somos aficionados. Esa idea mía no tiene por qué ser considerada por ti, naturalmente, puede ser cómodamente cuestionada y rechazada. Es el juego.

Mi idea sería: trabajar el soneto, que es bastante bueno, hasta la extenuación y presentarlo en solitario. Separar el resto en otros dos poemas: la primera estrofa, con su idea, por un lado y la última, con su otra idea, por otro. Trabajar en ambos la adecuación sintáctica y la trasmisión de la idea y presentarlos por separado o quizá como segmentos o capitulillos de un mismo poema.

Un abrazo.
¡Muchas gracias! Me resultó útil prosificar la primera parte del poema. Hay demasiadas cajas andando por ahí.
El soneto lo vengo trabajando desde hace rato, pero hace relativamente poco me puse a estudiar versificación.
Bueno, agradecido con los consejos, saludos Pablo.
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Àlex Gállego
Mensajes: 925
Registrado: Lun, 23 Abr 2018 11:24
Ubicación: Rehab

Re: Los Patronos

Mensaje sin leer por Àlex Gállego »

Bienvenido al foro, Víctor.
Empezaré por lo que más me ha gustado y por los endecasílabos, que según señalas, son lo que más te interesa. Ya seguiré después con el resto.
Como ya ha comentado Pablo, me gustan las experimentaciones del soneto y meterlo entre dos estrofas tan distintas es un buen experimento, aunque creo que faltó algún toque extra para mejorar ese encaje, más en las formas que en el fondo. En cuanto a los endecasílabos del soneto lo único que me atrevo a apuntar es que en el tercer verso del segundo cuarteto podrían contarse 12 sílabas (que_a/zo/ta/ban,/sin/pau/sa,/a/que/llas/pal/mas), digo podrían porque el tema de la sinalefa después de un signo de puntuación es algo un tanto discutible. Si hay una detención ¿cómo dos sílabas (golpes de voz) se vuelven una?, pero si gente más leída que todos nosotros (juntos :D ) escribiendo las ha contado como una supongo que se pueden contar como una sin problema.

En cuanto al resto, me ha parecido que las imágenes que has utilizado eran un tanto personales y se me han hecho un poco complicadas de entender. No sé si se debe a que eran personales, a que es problema mío, o a la falta de puntuación. En mi opinión personal, saltarse la puntuación debilita a la mayoría de los poemas. En ellos nos comunicamos y la puntuación nos da matices y direcciones, mejora el mensaje y le da potencia. Yo eché de menos esa potencia de la puntuación en las estrofas que acompañan al soneto. También me pareció que las imágenes eran un poco superficiales, como sólo diciendo lo que se ve, en vez de decir lo que se ve más allá. A veces mezclar las imágenes les da más profundidad, menos es más (por ejemplo, en vez de ver un anorak fluorescente y una virgen enrejada, podrías decir que la virgen se ponía un anorak fluorescente, dicho todo más bonito y acorde al lenguaje del resto del poema, por supuesto).

Como último apunte, creo que esta bien que sea un poema en vez de tres. Interpreto que en él querías explicar tres salidas de tres espacios diferentes en el recorrido de un día probablemente domingo (yo digo que en la primera, de tu casa; en la segunda, de una iglesi;, y en la tercera, de la calle) y la emoción que te provocó cada salida. Hay esa idea que atraviesa y unifica el poema. Quizá separar las 3 salidas en 3 cantos distintos haría que se entendiera mejor, o quizá solo puntuando mejor y afilando las imágenes bastaría. Es cuestión de probar y darle vueltas al poema.
Espero que mi opinión, que evidentemente puede estar equivocada, te ayude. Gracias por compartir el poema.

Saludos

Àlex
@poetasinfiltro
Víctor Yañez
Mensajes: 3
Registrado: Lun, 28 May 2018 19:26

Re: Los Patronos

Mensaje sin leer por Víctor Yañez »

Àlex Gállego escribió:Bienvenido al foro, Víctor.
Empezaré por lo que más me ha gustado y por los endecasílabos, que según señalas, son lo que más te interesa. Ya seguiré después con el resto.
Como ya ha comentado Pablo, me gustan las experimentaciones del soneto y meterlo entre dos estrofas tan distintas es un buen experimento, aunque creo que faltó algún toque extra para mejorar ese encaje, más en las formas que en el fondo. En cuanto a los endecasílabos del soneto lo único que me atrevo a apuntar es que en el tercer verso del segundo cuarteto podrían contarse 12 sílabas (que_a/zo/ta/ban,/sin/pau/sa,/a/que/llas/pal/mas), digo podrían porque el tema de la sinalefa después de un signo de puntuación es algo un tanto discutible. Si hay una detención ¿cómo dos sílabas (golpes de voz) se vuelven una?, pero si gente más leída que todos nosotros (juntos :D ) escribiendo las ha contado como una supongo que se pueden contar como una sin problema.

En cuanto al resto, me ha parecido que las imágenes que has utilizado eran un tanto personales y se me han hecho un poco complicadas de entender. No sé si se debe a que eran personales, a que es problema mío, o a la falta de puntuación. En mi opinión personal, saltarse la puntuación debilita a la mayoría de los poemas. En ellos nos comunicamos y la puntuación nos da matices y direcciones, mejora el mensaje y le da potencia. Yo eché de menos esa potencia de la puntuación en las estrofas que acompañan al soneto. También me pareció que las imágenes eran un poco superficiales, como sólo diciendo lo que se ve, en vez de decir lo que se ve más allá. A veces mezclar las imágenes les da más profundidad, menos es más (por ejemplo, en vez de ver un anorak fluorescente y una virgen enrejada, podrías decir que la virgen se ponía un anorak fluorescente, dicho todo más bonito y acorde al lenguaje del resto del poema, por supuesto).

Como último apunte, creo que esta bien que sea un poema en vez de tres. Interpreto que en él querías explicar tres salidas de tres espacios diferentes en el recorrido de un día probablemente domingo (yo digo que en la primera, de tu casa; en la segunda, de una iglesi;, y en la tercera, de la calle) y la emoción que te provocó cada salida. Hay esa idea que atraviesa y unifica el poema. Quizá separar las 3 salidas en 3 cantos distintos haría que se entendiera mejor, o quizá solo puntuando mejor y afilando las imágenes bastaría. Es cuestión de probar y darle vueltas al poema.
Espero que mi opinión, que evidentemente puede estar equivocada, te ayude. Gracias por compartir el poema.

Saludos

Àlex
¡Muchas gracias por los consejos! Lo primero que voy a hacer es arreglar ese dodecasílabo.
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