Sin Título

[Àlex Gállego]

Enfermo por el verso hasta las huellas
encuentro la palabra y soy camino:
Me mato y bebo, sírvome otro vaso.

Sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas,
la muerte se abalanza en mí y no hay vino.
Distingo aún el suelo, doy otro paso.

En esta vida incierta, sin acera;
de espacios intangibles sin sentido;
libero de podridos lo vivido:
El aire que inhalé me desespera.

Hecha humo y ceniza mi madera;
cegado; requemada hasta el crujido;
broté sin fe en mañana y dolorido;
umbría abajo, muerto en la ladera.


Umbría abajo, muerto en la ladera,
broté sin fe en mañana y dolorido:
Cegado, requemada hasta el crujido;
Hecha humo y ceniza mi madera.

El aire que inhalé me desespera,
libero de podridos lo vivido;
de espacios intangibles sin sentido;
en esta vida incierta, sin acera.

Distingo aún el suelo, doy otro paso,
la muerte se abalanza en mí y no hay vino;
sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas.

Me mato y bebo, sírvome otro vaso.
Encuentro la palabra y soy camino,
Enfermo por el verso hasta las huellas

[Pablo Ibáñez]

Àlex,

bienvenido a Alaire, espero que sea de tu agrado y que podamos compartir poesía. Leyendo la propuesta que has colgado aquí, estoy seguro de que así será. Y es que lo primero que debo decirte sobre este soneto es que me ha gustado muchísimo. Yo soy un amante de los sonetos, me parece la composición más conseguida de la poesía y este me ha parecido realmente bueno. Bien medido, bien construido, muy trabajado, muy bien cerrado y con rimas muy bien conseguidas.

Ah, pero en este foro estamos para ser quisquillosos, lo hemos creado para ello, así que no me va a quedar más remedio. En realidad, serán opiniones, expresión de gustos personales, porque este tipo de valoraciones de aficionado no contienen más que eso: opiniones, un juego para pasar el rato.

A mí me gustaría ver el soneto solo y limpio, en su formato clásico, tal como lo has presentado en la segunda parte. Si bien la maniobra de darle la vuelta no deja de ser ingeniosa, yo hubiera preferido leerlo solitario y enhiesto, orgulloso, así como es el soneto y más uno con tanta belleza, me parecería más cerrado y contundente. De hecho, he de confesarte que las sucesivas veces que lo he leído me he saltado la primera parte y he ido directamente al soneto per se.

Porque además la maniobra de volver el calcetín te ha obligado a presentar algunos versos iniciados con mayúscula donde en principio no correspondería y eso no facilita la lectura.

Un verso que me ha parecido mejorable es el siguiente:

en esta vida incierta, sin acera.

sin acera. No sé, me resulta ligeramente pobre, teniendo en cuenta la gran calidad del soneto. Suena un poquito a búsqueda de rima yéndose del tema. Sobre todo porque es el final del segundo cuarteto, un punto clave. Creo que tu talento podría encontrar una rima más rica, algún adjetivo ambicioso que se ajustara al nombre “vida” y al tono de la composición y que cuadrara en la rima. En el resto del soneto rimas con nombres y verbos, como debe ser, y aunque colocaras aquí un adjetivo yo creo que no se resentiría la calidad y ganaría en expresividad.

Ya te digo, son opiniones.
Me ha encantado tu soneto, Àlex.
Un saludo.

[Àlex Gállego]

Gracias por tu comentario, Pablo. Hasta ahora he de confesar que Alaire sí está siendo de mi agrado. Me alegro de que te gustara tanto el soneto, también es una composición especial para mí, los primeros poemas que escribí lo eran, o mejor dicho, yo creía que lo eran.

Lo que más me ha agradado hasta ahora es lo que persigue este sub-foro, criticar o señalar también lo que no nos gusta de los poemas. Se trata de algo que, para mí lamentablemente, no acostumbra a suceder en el común de los foros de poesía y que desde mi punto de vista a veces nos estanca a algunos en el momento de seguir mejorando lo que escribimos, ya que no nos hace salir de nuestro ombligo. Así que a ser quisquilloso se ha dicho.

Cuando estaba subiendo el poema tenía dudas de cómo presentarlo. No sabía si presentarlo en su formato clásico, como tú dices que leíste directamente, o presentarlo invertido. Lo que sí sabía es que quería hacer notorio lo del calcetín dándose la vuelta y por eso terminé publicándolo de esta manera. Se me ocurre ahora que tal vez sería mejor entonces publicarlo empezando por el soneto clásico y poner a continuación el invertido, en vez de empezar por el invertido y seguir con el clásico. Así quién no quiera la salsa puede comerse la carne tal cual.

Sobre el verso concreto del que me hablas, la mejor solución que se me ocurre por ahora es cambiar el sin acera por traicionera. Releyéndolo con el cambio se siente más natural que antes. La única duda que me queda es el significado después del cambio, la idea no es tanto que la vida nos sea desleal o engañadora, es más bien incivilizada, como el camino por hacer que recorremos ladera abajo, desde que nacemos muertos. Dejaré el cambio porque me gusta que suene más natural aunque seguiré pensando en otra palabra que rime también con mis pensamientos.

Te agradezco mucho tus opiniones

Saludos

Àlex

Umbría abajo, muerto en la ladera,
broté sin fe en mañana y dolorido:
Cegado, requemada hasta el crujido;
Hecha humo y ceniza mi madera.

El aire que inhalé me desespera,
libero de podridos lo vivido;
de espacios intangibles sin sentido;
en esta vida incierta, traicionera.

Distingo aún el suelo, doy otro paso,
la muerte se abalanza en mí y no hay vino;
sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas.

Me mato y bebo, sírvome otro vaso.
Encuentro la palabra y soy camino,
Enfermo por el verso hasta las huellas

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Enfermo por el verso hasta las huellas
encuentro la palabra y soy camino:
Me mato y bebo, sírvome otro vaso.

Sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas,
la muerte se abalanza en mí y no hay vino.
Distingo aún el suelo, doy otro paso.

En esta vida incierta, traicionera;
de espacios intangibles sin sentido;
libero de podridos lo vivido:
El aire que inhalé me desespera.

Hecha humo y ceniza mi madera;
cegado; requemada hasta el crujido;
broté sin fe en mañana y dolorido;
umbría abajo, muerto en la ladera.

[Rafel Calle]

Muy interesante, amigo Àlex, tu propuesta sonetil, me gusta ese ejercicio estilístico de darle la vuelta al soneto como a un calcetín y que, además, quede bien, aunque creo que tiene mucha dificultad.

En tu soneto pienso que, en general, la construcción del verso no es la más idónea. Todas las estrofas se pueden mejorar. El primer terceto está bastante bien; el segundo creo que merece una revisión a fondo. El primer cuarteto está correcto, salvo el primer verso; el segundo no está mal, quizá al tercer verso habría que hacerle un retoque.

Hablaremos de la primera versión, que supongo que es la original, porque el soneto, con el cambio, sufre algunas inclemencias, mayúsculas después de punto y coma…

Enfermo por el verso hasta las huellas
encuentro la palabra y soy camino:
Me mato y bebo, sírvome otro vaso.

Sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas,
la muerte se abalanza en mí y no hay vino.
Distingo aún el suelo, doy otro paso.

En esta vida incierta, sin acera;
de espacios intangibles sin sentido;
libero de podridos lo vivido:
El aire que inhalé me desespera.

Hecha humo y ceniza mi madera;
cegado; requemada hasta el crujido;
broté sin fe en mañana y dolorido;
umbría abajo, muerto en la ladera.

Enfermo por el verso hasta las huellas
Creo que una coma no le iría nada mal.

la muerte se abalanza en mí y no hay vino.
Creo que falla la construcción del verso, mí es tónico (fuertemente tónico para diferenciarlo del adjetivo) y, además, le sigue una conjunción (descanso por el cambio de sentido), al final, dos sinalefas demasiado impuestas por el guion monométrico.

Distingo aún el suelo, doy otro paso.
Creo que este verso tiene 12 sílabas métricas.

En esta vida incierta, sin acera;
Quizá para abrigar “aceras”, por darle una referencia, en vez de vida, “vía”, “calle”.

Hecha humo y ceniza mi madera;
cegado; requemada hasta el crujido;
broté sin fe en mañana y dolorido;
umbría abajo, muerto en la ladera.
Los punto y coma creo que sobran, yo pondría “cegado” entre rayas.

Un cordial abrazo.

[Àlex Gállego]

Muchas gracias por tu comentario, Rafael. Efectivamente me fue bastante díficil ir encontrando la manera de que tuviera sentido en las dos direcciones y el poema fuera poema, valga la redundancia. Creo que pese a los errores que haya cometido lo he conseguido más o menos. Seguramente el objetivo de hacer un soneto reversible (no sé si tiene un nombre académico, pero lo del calcetín ya me sonaba un poco a cubo de ropa sucia ) me ha jugado una mala pasada en bastantes versos.

Sobre las posibles mejoras y los errores que me señalas más concretamente, creo haber encontrado alguna solución que resuelve los problemas del poema mejor siguiendo alguna de tus ideas. Las he añadido a los cambios que ya hice tras el comentario de Pablo. Más que explicar los cambios uno a uno pondré el soneto a continuación

Saludos

Àlex

Umbría abajo, muerto en la ladera,
broté sin fe en mañana y dolorido
-cegado-, requemada hasta el crujido,
hecha humo y ceniza mi madera.

El aire que inhalé me desespera,
libero de podridos lo vivido;
de espacios intangibles sin sentido;
en esta ruta incierta y sin acera.

El suelo aún es duro y doy el paso,
la muerte se me toma el blando vino,
sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas.

Me mato y bebo, sírvome otro vaso.
Encuentro la palabra y soy camino,
enfermo por el verso hasta las huellas

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Enfermo por el verso hasta las huellas,
encuentro la palabra y soy camino.
Me mato y bebo, sírvome otro vaso.

Sin suerte y sin un blanco, solo hay mellas,
la muerte se me toma el blando vino,
el suelo aún es duro y doy el paso.

En esta ruta incierta y sin acera,
de espacios intangibles sin sentido,
libero de podridos lo vivido,
el aire que inhalé me desespera.

Hecha humo y ceniza mi madera
-cegado- requemada hasta el crujido;
broté sin fe en mañana y dolorido,
umbría abajo, muerto en la ladera.

[Rafel Calle]

Está quedando bastante bien esta dificilísima propuesta, amigo Àlex. Teniendo en cuenta el enorme reto, creo que has cumplido sobradamente. Quizá a la muerte se me toma el blando vino, le daría una vuelta.
Ha sido un placer acompañarte humildemente en tu Sin título.
Abrazos.

[Àlex Gállego]

Me acabo de dar cuenta de que eres Rafel, no Rafael. Perdona por la tardanza. Supongo que sí que cumplí, aunque a decir verdad esa sensación ya la tenía antes de las correcciones que mejoraron el poema, así que seguiré puliéndolo si se me ocurre alguna idea más. Del verso concreto que me comentas dudo en cambiar mucho. Se me ocurrió hacerme vino, que la muerte se me bebiese y no quedara más, la misma idea que en el verso original. Seguiré pensando en otras palabras que digan lo mismo pero suenen mejor. Muchas gracias por acompañarme en la propuesta.

Abrazos

Àlex